ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ

شاگرد : نوه استاد

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم  “زن چه میخواهد؟”  گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد:  “ما همچنان در حال جستجو ایم !”

مخ تعطیل میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟

مخ تعطیل میگه: هیچی تیمّم میکنیم.

واضح ومبرهن است که توهین اقسام  وانواعی دارد اما هرنوع آن که ابراز شود مردود است . 

حال این توهین شدت وضعف دارد وگوینده در شدت وضعف توهین تاثیر گذار است برفرض مثال اگر توهین از جانب فرزند ابله ما صاتع شود صد البته ارزشی ندارد چون ابلهی بیش نیست لاکن اگر این توهین از شخصیت علمی وبارز و باارزشی همچون همسرمکرمه ما ابراز شود توهین در حد لالیگا ارزشمند بوده وقابل پیگیری است. 

در توهین ابلهان باید خموش بود .اما در مورد دوم نیز بایدخموش بود ولاغیر!!!!!! 

توهین نسبت دادن سستی و ضعفی در اخلاق یا خلقت به دیگری است. بنابراین توهین بودن یک توهین ،زمانی روشن می شود که بدانیم چه شخص و چه شخصیتی مد نظر است.

به همین خاطر اگر شما به یک بچه الاغ، کره الاغ بگویید، توهینی نکرده اید، در حالی که نسبت دادن این تعبیر به یک انسان توهین محسوب می شود.
شاید شخصیت ما با بسیاری از تعابیر، منافاتی نداشته باشد و آن ها برای ما توهین به حساب نیایند، اما نباید تصور کنیم که همان تعابیر نسبت به همگان صحیح بوده و خارج از توهین است.  

از نظر مقررات کیفری اهانت و توهین و . . .  عبارت است از بکار بردن الفاظی که صریح یا ظاهر باشد و یا ارتکاب اعمال و انجام حرکاتی که به لحاظ عرفیات جامعه و با در نظر گرفتن شرایط زمانی و مکانی و موقعیت اشخاص موجب تخفیف و تحقیر آنان شود و با عدم ظهور الفاظ توهین تلقی نمی گردد.

حال چرا ما این مبحث را پیش کشاندیم؟ 

جواب: با فرزند ابله مذکور در سطور فوق در حال تماشای تبلیغات شبکه های وطنی بودیم که ناگهان در یکی از تبلیغات به نسل قدیم که ما باشیم توهینی مشاهده شد که من حیث المجموع اعصاب ما را دگرگون کرد. 

در تبلیغ این کالا عنوان شد که بچه های امروزی خیلی باهوشند وباید این کالا را برای پیشرفتشان خرید.  

فرزند برومندمان برگشته به ما می گوید: بفرما ابوی گرام! حتی این تلویزیون هم فهمیده ما باهوشیم باید این وسایل را برای ما مهیا کنید تا ما پیشرفت کنیم . 

ما عرض کردیم :پسرجان این ها همه اش تبلیغ است تا پدر ومادرها تحریک شوند واین کالا را بخرند. 

ابله بلغور می کند :شما چشم این را ندارید که ببینید ما از شما باهوشتریم!!!!!

بفرمایید این را می گویند با پول بیت المال  برعلیه ما توهین کردن ! 

این جمله می رساند که بچه های کهن (یعنی ما) بی هوش بوده وکلا ول معطل بودیم .  

بچه ی ما با این درجه از نفهمیت ! این را فهمید .حالا چرا بچه های صدا وسیما متوجه این مطلب نشده اند من نمی دانم واصلاچرا علما بلخصوص آنهایی که در مسابقات جهانی متوجه زنان بدحجاب در بین ده ها  هزارنفرمی شوند متوجه این توهین علنی، نشده اند؟ 

واضح ومبرهن است که ما ایرانیها به دنبال طرحهای تازه وبدیع بوده ،تا اوقات خودمان را در ادارات سپری نماییم .تا اینجای کار هیچ مشکلی نیست . 

لاکن اگر یکی از ما طرحی ارائه داد بقیه همانند چینی ها عمل کرده وشروع به تکثیر وکپی آن عمل می نماییم .  

(با ادای احترام به کشور دوست وبرادر چین وماچین-در مثال مناقشه نیست{ترجمه چینی ضرب المثل:نو چین این چان})

عند المطالبه یک مثال بر اذهان شما عارض خواهم نمود تا ذهنتان منور شود و روحتان شاد. 

در حکومت 8ساله سردار طرحهای متنوع ، استاد کنونی دانشگاههای ایران،وموسس دانشگاه فارسی زبانان ، آقای احمدی نژاد دامة طرحاته ؛مسولین ما هر روز از فرط بیکاری وصرفا جهت تنوع زنگ مدارس را به بهانه های مختلف می کوبیدند که نشان دهند طرحی که داده اند بسیار مهم است ویک مسئله مهمی عنوان می کنند!!  

از انجا که دیواری کوتاهتر از دانش آموزان نیست غالبا تمام طرحها به دانش آموزان منتهی می شود. 

(البت این طرحها با تعطیلی کلاسها همراه است که دانش آموزان خوشحال می شوند ومدیر ومعاونان مقهور)

این کار آنچنان ادامه پیدا نمود که ملت ودولت ونمایندگان عوام الناس ،همصدا نواختن زنگ مدارس را طی بیانیه های مختلف محکوم کرده وعنوان نمودند که دیگر زنگها نواخته نشود؛تا شاید قافله آموزش به راه خود ادامه دهد واز سر منزل مقصود باز نماند. 

با تعویض دولت و روی کار آمدن دولت تدبیر وامید مسولینی که پولی بر دست مانده، داشتند ؛به فکر نواختن زنگ افتادند. 

 لاکن مصوبات به آنها اجازه نمی داد زنگی را بنوازند وپولها را تقدیم ملت کنند ونامشان را در تاریخ ثبت کنند.  

فلذا از آنجایی که ما ایرانی هستیم ودر احداث راه خبره ایم ؛پس جرقه امید زده وتدبیری بدیع اندیشیده شد.مسولین به فکر افتادند تا همایش ونمایش ومانور برپانمایند . مثلامانور زلزله ،همایش اعتیاد،وامثالهم . 

هر روز اطفال ما در همایش ونمایش شرکت می کنند وبعضا الحق والنصاف  نیز مفیدند وما منکر آن نیستیم .چون اطفال ما پول مفتی ، از این همایشها به منزل می آوردند وکمک خرجی ما می شود واین همایشها از کسب علم بهتر نمودپیدامی کنند. 

لاکن وصدها لاکن ،این مطالبی که در این مراسمات گفته می شود در گوش اطفال ما نمی رود گویا مطالب بزرگ تر از گوش اطفال ما می باشند! وگاهاً برعکس جواب می هد. 

نمونه همایش اعتیاد در فرزند ابله ما برعکس جواب داد. نامبرده ضمن خرید نیم تیغ تریاک (العیاذبلالله )از جنب مدرسه کذایی معلوم النام ،آن را به منزل آورده ومی فرمایند به این می گویند تریاک !!! وبا افتخار می فرماید:من به دور از چشم برداران مامور انتظامی خریداری کردم !!!! 

(لازم به ذکر است نیم تیغ تریاک خریداری شده طی تشریفات رسمی ودر یک همایش تکمیلی معدوم شد!لذا معتادان عزیز از مراجعه به منزل این حقیر جداً خوداری فرمایند)

مخلص کلام اینکه توصیه ما به مسولین این است که تا دیر نشده ؛بشتابید وهمایش برگزار کنید تا ممنوع نشده!

واضح ومبرهن است که عجول از عجله گرفته شده وبر وزن فعول می باشد .این را عرض کردیم تا ملت بداند ما از عربی وافعال آن حالیمان می شود واین جمله ربطی به نوشته حاضر ندارد. 

حال باید بدانیم وآگاه باشیم که ما ایرانی ها مردمانی بس عجول بوده وبه قول استاد فرهیخته ما(ابومهدی زیتونی) متولدین زمان جنگ تحمیلی بسی عجولترند چون انها در زمانی متولد وبزرگ شده اند که ملت تماماً در حال تکاپو ودر حالت جنگی بودند . 

این هم یک نظریه است که  به ان استنادفرمودیم تا نوشته این حقیر بی نظریه نباشد. 

واما مثال از عجول بودن ما ایرانی ها : 

اگر مثال بزنیم به تمام مثالها اجحاف کرده ایم وفقط می گوییم بنگرید به سبد کالا ! 

بعله این سبد محترم که قرار است طی دو ماه توزیع شود به محض صدور فرمان سبدی ،ایل وتبارمان در درب ورودی اماکن توزیع اتراق کرده ومیخواهند جزو اولین ها باشند .(کتاب تاثیر جنگ بر رفتار نسل جدیدجلد 1ص201نوشته ابومهدی زیتونی ملاثانی زاده)

حالا چرا این قدر عجله ؟! 

اما جواب ممکن است در این باشد که مردم نعوذباالله به قول مسولین سوء ظن داشته باشند !وهرکس گیرش آمد که هیچ وگرنه جا ماند.(همانند سهام عدالت) 

 یا مردم عادت کرده اند به صف گرفتن وچون کوپن ها را برداشتند مردم به یاد قدیم دوست دارند صف بگیرند.و.... (کوپن :نسل قدیم یارانه می باشدکه مردم با در دست داشتن یک برگه می توانستند سبد کالا بگیرند/قاموس الکلمات خیابانی جلداول روی جلد) 

(نمونه کوپن های باطله منزل همسایمان که پدر برزگ مهربان وبزرگ خاندانشان  بر اثرفهمیدن باطل شدن این کوپنها شناسنامه وی نیزباطل شد)

حال چرا ما پیله کردیم به عجله مردم ؟! 

جواب اینکه مسولین وسیاست مداران  این بلاد از همین مردمند و مطمئناً همین عجله را در سیاست ها خود بکار خواهند گرفت !  

نمونه های تصمیم گیری عجله ای:

نمونه اقتصادی :سهام عدالت،ساعات کار کارمندان تا 4بعدازظهرو.. 

نمونه اجتماعی :مبارزه بابدحجابی به صورت ببند وببرو...(خوانندگان عزیز چنانچه این بند ممکن است باعث شود ما به خطر بیفتیم بفرمایید حذفش کنیم) 

نمونه سیاسی : تمام گزینه ها روی میزاست! 

البت ما گزینه سیاسی را بیشتر شرح خواهیم داد تا سرمان به باد نرود. 

آمریکا به خصوص مش حسین اوباما (ویا شاید ما با اون) گفتند:تمام گزینه ها روی میز است! 

وعکس العمل  سیاست مداران ما این بودکه ؛از اصل عجله ایرانی پیروی کردند وکلی شعار دادند! 

بعله ! به ما می گویند سیاست مدار بدون عجله وهارمونیک! فلذا ما همگی را بهآرامش دعوت می کنیم!و چون اصلا انگلیسی  بلد نیستیم ؛به همین خاطر نمی توانیم از اوباما بپرسیم. لاکن از استاد ظریف ولطیف وحسن وحسین که انگلیسی بلدند وبه راحتی واحدهای زبان دانشگاه را پاس کردند؛ تقاضا داریم که از ایشان سوال کنند ؟ که:

1-  شما وسال رانپرسیدید؟سوال شما چیست؟ که گزینه ها روی میزند، معنا دهد؟(ممکن است فکر کنید سوال فلسفی است لاکن کاملا ً سیاسی است! )  

2- گزینه ها را مشخص کند.چه بسا شاید ((ما آمریکاییها غلط کردیم ))هم در بین گزینه ها می بود!؟ 

3-کدام میز را می فرمایند؟میز ما یا میز آنها؟یا میز کشور ثالث؟ (نعوذبالله) 

4- وقتی می فرمایند گزینه ،یعنی ما باید انتخاب  کنیم؟! آیا حق انتخاب واقعاً با ماست؟(بلاتشبیه به گزینه های کنکور) 

ابوعدنان :مشاور امور سیاسی وجو وپلیکا

از صدای گذر آب چنان می فهمم  

    تندتر از آب روان عمر گران می گذرد 

                  زندگی را نفسی ارزش غم خوردن نیست. 

آرزویم اینست:آنقدر سیر بخندی که ندانی غم چیست.  

*******سال نو بردوستان مبارک***** 

*****حالتان بهترین حال وسرایتان سبزباد***

واضح ومبرهن است که هر فوتی علتی دارد.فی المثال :پایان یافتن تاریخ عمر،تصادف،خودکشی و...  

لاکن برخی از فوت ها وبه نظر متخصصین ورانندگان محترم،اکثر فوت ها به دست دکترها صورت می گیرد!(دکتر:فردی سفیدپوش که با حضرت عزرائیل همکاراست ودر مراکزبهداشتی وبیمارستانها به وفور یافت می شود .جنس مونث آن بیش تر ار جنس مذکراست .برگرفته از تعاریف الاشغال نوشته ابوعبید عزرائیلی جلد اول ص 568) 

طبق معمول مثالی ملموس که این حقیر شاهد آن بوده را برایتان نقل می کنم. 

در مورخ 6/1/93به هنگام خروج از اداره آموزش وپروش ،یکی از همکاران سراسیمه خواهان رساندن وی به منزلشان شدکه این حقیر اجابت نموده وی را رساندم در راه متوجه شدم که شوهرنامبرده بر اثر فشار وقند بالا به حالت بیهوشی در آمده است. (البته این حقیر متوجه نشد که فشار ایشان از نوع فشار زندگی بوده یا فشار خون؟)

فلذا عرق غیرت مال به جوش آمد و آقای ((غ )) را بغل کرده وبا ماشین خودمان به مرکزبهداشت شهرستان باوی رساندیم. 

در راه به فیلمهای خارجی فکر می کردم که برای بردن مریض با هلی کپتر (ببخشید بالگرد) سربالین مریض حاضر می شوند وحالا ما با ماشین شخصی باید مریض را برسانیم.  

به محض روئیت مریض توسط پرسنل همگی گفتند:ای وای این که تازه اینجا بود!!!!!!!!!!

القصه:مریض را بر تخت خواباندیم و طبق معمول خانم دکتر سر بالین مریض حاضر شد، دستور صادر فرمودند که

واضح ومبرهن است که هر چیزی وهر کسی به یک دردی می خورد .از آسمان آبی تا زمین سنگلاخی! 

لابد در ذهن مبارکتان می فرمایید هر چیزی که خداوند خلق فرمودند بی خود نیست . 

بعله ! درست می فرمایید ؛لاکن مخلوقات بشری (وسایلی که نوع بشر می سازد)نیز از این امر مستثنی نبوده وشامل این قانون خواهدبود . 

کما فی السابق مثالی عرض نموده لا ذهن مبارکتان منور شود. 

دزدگیر ،یک مخلوق بشریِ عصر ِ حاضر است 

 {دزدگیر :وسیله ای است دادزن ، که شریک دزد ورفیق قافله می باشد.به هنگامی که دزد تشریف می اورند خراب شده واز کار می افتد وزمانی که دزدی در کار نباشد ؛شروع به جیغ زدن می نماید(بلاتشبیه به جیغ  عیال این حقیر)} 

دزدگیرها انواعی دارند که مهم ترین آنها در ماشین ها به کار می روند.امروز عینک خوش بینی بر چشم نهاده تا مزایای این وسیله را بررسی نماییم واز عیوب آن در گذریم. 

*. از دزدگیر می توان به عنوان تست  خونسردی افراد استفاده کرد! 

در این مزیت ،شما می توانید در ساعتهای مختلف شبانه روز من جمله اول صبح قبل از طلوع آفتاب ویا نصف شب ،اقدام به روشن وخاموش نمودن دزدگیر نمایید تا میزان خونسردی همسایه های خود را مورد آزمون قرار دهید. 

(نتایج وعواقب انجام این تست بر عهد شما بوده و این حقیر مسولیتی را متعهد نمی باشد) 

*. دزدگیر نشانه ی  ورود وخروج شما به مجالس عمومی وشلوغ 

در این مزیت شما به هنگام ورود ویا خروج از مجالس عمومی وشلوغ ،میهمانی ها ودعوتی ها،با به صدا در آوردن آژیر دزدگیر حضور خود را اعلام می دارید. 

*. پیدا کردن خودرو در اماکن شلوغ وپارکینگ ها 

این مزیت بیش تر به درد افراد فراموش کار می خورد .به هنگام فراموش کردن محل پارک خودرو ،با زدن کلید دزد گیر از محل واقعی ماشین خود مطلع می شوید. 

*. اطلاع از به سرقت نرفتن ماشین  

در این مزیت به هنگام مهمانی ویا در محیط هایی که دیدی کافی بر ماشین خود ندارید با فشار کلید دزد گیر وشنیدن صدای آن ،از ربوده نشدن خودرو،و یا حمل توسط براداران پلیس راهور اطمینان حاصل می کنید. 

*.نشانه پرستیژبالا(های کلاس) 

به هنگام پیاده شدن لازم نیست همانند پیرزن ها کلید بیندازید ودرب خودرو خود را قفل کنید بلکه با زدن دکمه ماشین شما به همراه سر وصدا قفل می شود . 

*. استفاده از آژیر دزد گیر در پشت چراغ قرمز به عنوان وسیله  تفریح  وخنده  

به هنگام ایستادن پشت چراغ قرمز برای پرکردن اوقات فراقت با ایجاد سر وصدا بوسیله آژیر دزدگیر اوقات خوشی را تجربه کنید. 

همچنین برای ساکت کردن کودکان این وسیله در حد یک معجزه می باشد. 

مزایای دیگر را شما می توانید در قسمت نظرات درج کنید

*. 

باز هم روز معلم شد ودانش آموزان محترم شروع به جشن گرفتن کردند. البته واضح ومبرهن است که دانش اموزان ابتدایی با نیت الهی دست به این کار می زنند ولاکن هر چه بر سن مبارکشان  افزوده شودنیت تغییر کرده و سعی در برگزاری جشن های شادی طولانی مدت  جهت تعطیلی کلاس دارند . 

بعله !امسال با همه سالها فرق می کند چون عدنان ما کلاس اول است واولین کادو را تقدیم آموزگارش کرد.چه سخت بود انتخاب کادو! 

آنچه خوب بود گران وآنچه ارزان بود نالایق ! 

مخلص کلام با هزار بدبختی کادو را انتخاب کردیم وتقدیم اولین آموزگار فرزندبرومندمان کردیم .در این بین فرزند ارشدما جوگیر شد ندوجشنی در منزل این حقیر برپاکردند وکیکی تهیه نمودند. 

 این حقیرِ سفیه هم خنده کنان کیک را بریده،میل نمودیم لاکن هنوز کیکمان تمام نشده بود که مغفورله ،فرزندبرومندمان را عرض می کنم ،فاکتور خرید کیک را تقدیممان کرد وتاز فهمیدیم که معنی از ماست که برماست چیست ؟وچرا نمی توان  در این دنیا   به کسی اعتماد کرد حتی به فرزندمان! وجمله معروف ((عاقبت خنده گریه است)) در ذهن این حقیرتداعی شد.

القصه ! امسال هم روز معلم  آمد ویک روز در بین مردم نام معلم زمزمه شد.

واضح ومبرهن و اوضح من الشمس است که نالیدن سه بخش است که برهر بخش آن معنی مترتب است! 

نالیدن اغلب بر اثر دردی است وگاها عادتی بیش نیست .وگاه گاهی نیز آدمیزاد براثر جو گیر شدن می نالد .جهت تنویر افکار عوام الناس مثالی خواهیم زد. 

فی المثال اوضاع بد معیشتی باعث شده کمرمان از چند جا شکسته و درخاک بقلتیم وشاید هم بغلتیم! 

از آنجا که شکستگی کمر باعث ایجاد درد می گردد انسان باید بنالد لاکن این حقیر نمی نالد. 

بله !این ما هستیم که نمی نالیم!تعجب نفرمایید.علتش را هم ذکر می کنیم. 

واما اندر علت این قضیه: 

 اینکه هر کس بنالد انتظار دارد به دردش رسیدگی شود لاکن این حقیر مطمئن است این کمر شکستن را کسی نمی تواند درمان کند. 

علاوه بر آن نالیدن نشانه عجز وناامیدی است. 

بعلاوه علاوه اینکه نالیدن ،باعث بی هیبتی آدمیزاد می شود. 

پس ما چه می کنیم ؟ 

ما بجای نالیدن سوت می زنیم! 

فواید کثیری برای سوت در تاریخ ثبت گردیده که تیتر وار به سمع ونظر شما می رسانیم. 

-سوت زدن، بهتر ازنالیدن است. 

- از سازهای بادی حساب شده وجزو هنر موسیقی حساب می شود. 

- غمباد معده را برطرف می کند.(تحقیقات در این مورد همچنان ادامه دارد) 

- باعث جلب توجه دیگران می شود. 

- نشانه تسلط شما بر زبان بلبلان است.

- غیره 

 نتیجه گیری : سوت زدن بهتراز تالیدن است ونشانه شخصیت شماست!

کواکبیان: دولت نباید از استیضاح بترسد 

- بله نباید بترسد فقط باید بلرزد 

فردوسی پور در یوتیوب سانسور شد +سند  

-آخییی چرا ،این بدبخت هرجا بره سانسور میشه  

عربستان دام زنده از ایران وارد می‌کند 

آقایان علما واندیشمندان به ما زوم فرمودند که ای آقا بنویس!وبلاگت را به روز کن !

ما هم می گوییم :چه بنویسیم؟

می فرمایند:طنزی ،نوشته ای ،نقاشی ای و..

می گوییم :بابا جان نوشتن دل ودماغ می خواهد.آنقدر به فکر معیشت وبزرگ کردن دو فروند از آینده سوزان این مملکت هستیم که یادمان رفته طنز را با کدام نون می نویسند!

می فرمایند :این که از زمان به دنیا آمدنتان بوده ؟ دلیل محکمه پسندی نیست.

می فرماییم:سوژه وامثالهم می خواهد و...

می گویند:این همه سوژه .

اندکی به مغز حقیرمان فشارکی آوردیم وفهمیدیم که ؛بندگان خدا راست می گویند این همه سوژه !! آدمیزاد متحیر می ماند کدام یک را بنویسد.وکدام یک را به طنز بکشد.

اما خداییش بعضی جدی ها طنزند مانند نمونه ذیل :

باسلام وادب واحترام خدمت همشهریان غیور خوزستانی

واضح ومبرهن است که نامه باید در پاکت نامه باشد واگر پاکت نامه نداریم نامه بدون پاکت مانده وبه آن نامه سر گشاده گویند.(رجوع شود به :توضیح المکاتبات ابن عباس سرگشاد)

واما بعد

چندی است که بزرگان ومنتخبان شما در مجلس یا همان خانه ملت  ،نامه های سرگشاده ساتع می نمایندکه این امر به مزاج بعضی از رای دهندگان خوش نیامده است .

این حقیر بر آن شده ام تا نیات احتمالی وفواید ومضررات این پدیده نوظهور را تشریح نمایم تا باقیات صالحاتی برای این حقیر باشد.

ابتدا باید بدانیم چرا نامه سرگشاده نوشته می شود؟

اوضح من الشمس است که نامه اگر در پاکت نامه باشد خوانده نمی شود وممکن است ساعت 9 شب درب منزل حاضر شود !

دوما :گاها سروصداها آنقدر زیاد باشد که اگر ماهم قال وقیل کنیم صدایمان بجایی نرسد ویاحتی اگر استعفا بدهیم برایاستعفای ما، تره ای خوردنشودویا اگراحیانا عکس های ما در کنار تابلوهای طرح بهشت آبادجواب ندهند؛پس می نویسم تا دیگران دراین  بحبوحه بتوانند بخوانندو مدرک سازی باشد در روز رای دادن ملت !

پس این دو دلیل به نظر کفایت می کند تا اهمیت نامه سرگشاده را بفهیم.

البت برخی ها همانند اخوی گرام از فرط بیکاری آغاز به گرفتن بهانه های واهی می کنند .عندالمثال عرض می کنم که چندی 

[ادامه مطلب را در اینجا بخوانید ...]

واضح ومبرهن است که در مصیبتی ،مزیتی است که ما عوام الناس از آن غافلیم

فلذاجهت تنویر افکار عوام الناس ؛مزایای گرد وغبارهای اخیر خوزستان را مختصرا شرح خواهیم داد تا دست آویزی برای بیگانگان جهت فتنه نباشد.

علاوه برآن تجربیات این حقیر را به دیگر هموطنان خود که پدیده گردوغبار را تجربه نکرده اند منتقل می کنیم .

باشد که صالحات باقیاتی باشد برای این حقیرولاغیر.

واما مزیت ها

مزیت احداث :

همانگونه که می دانید باد ،خاک را از مکانی بلند کرده وبه مکانی  دیگر منتقل می نماید با این احتساب خوزستان تا چند سال دیگر تبدیل به منطقه کوهستانی خواهد شد!واز مزایای طرح جنگل وامثالهم برخوردار خواهد شد.

مزیت کشت در فضا:

با توجه به فراوانی ذرات معلق در هوا وهمیشگی بودن این پدیده ،در آینده نه چندان دور امکان کاشت در فضا نیز مهیا می گرددوما جزو اولین کسانی خواهیم بود که در فضا کاشت گیاهان را انجام داده اند.

مزیت تحکیم بنیاد خانواده: 

[ادامه مطلب را در اینجا بخوانید ...]

معاونت مالی وزارت آموزش وپرورش دریکصدوبیست وپنجمین جلسه سال94اقدام به تصویب پرداخت کامل حقوق دی ماه سال جاری نمود.
این معاونت از سعی وتلاش وزارت برای تهیه پول عیدی امسال خبر دادوگفت تاقبل از پایان سال95عیدی کارکنان از محل درامدهای فروش کانتینرهای، کلاسهای روستایی پرداخت خواهدشد.
سخنگوی وزارت شایعه واگذاری کلاسهای کانتینرهای به معلمان بابت عیدی را بشدت تکذیب کردوگفت:ما نمی دانیم چگونه مصوبات جلسه وزارت در اختیار عموم گذاشته می شود.
وی اینگونه اقدامات را بی ربط به حکومتهای گذشته ندانست.وتاکید کرد ؛درصورت شناسایی اینگونه اشخاص ،آنهارا به کار اجباری در کلاسهای عشایرومسیرهایی باترددازپل شناور محکوم خواهیم کرد.
شایان ذکراست بعلت اتمام وقت اداری ،مسائل بی ارزشی مانند :اضافه کارمعلمان،معوقات،حق لباس،حق محرومیت و امثالهم ازدستور کار خارج شد.
اخبارتکمیلی متعاقباازطریق همین گروپ ارسال می گردد.
ابوعدنان معصومی نژاد -فلافلی جنب وزارت

واضح ومبرهن است که این حقیر فقط یک بار نامزد شده   وخیال نامزدی در کلّه این حقیر نمی گنجد.حاصل این نامزدی یک عیال غرغرو ودو فروند فرزندمذکر است که روزگارمان  را همانند روزهای خاکی خوزستان تیره ونفس گیر کرده اند.

فلهذا این حقیر در هر نامزدی دیگر ی شرکت نکرده ام که عاقلان گفته اند :تجربه را تجربه کردن خطاست.(امثال وحکم قدیم/در حال چاپ ونشر/نویسنده پیرزن همسایه)

القصه

هرچند ما تاکنون نامزد انتخاباتی نشدیم ونخواهیم شد؛لاکن باتوجه به ماسبق وکسب تجارب از نمایندگان پیشن در ربودن آراء این حقیر وخانواده محترم ؛وجهت تنویر افکار عموم وهمچنین استفاده برخی ازنامزدهای انتخاباتی ،خطوط ذیل نگاشته می شود تا مایه عبرت قرار گیرد وشاید در این دنیا وآن دنیا به نون ونوایی برسیم .

نامزدهای محترم تایید صلاحیت ومنتظر تایید ،ودر توهم تایید می توانند  از تجارب ذیل استفاده کنند وذکر منبع به طور کلی بخاطرعواقب وخیم آن ،ممنوع می باشد.

در ابتدای امر متذکر می شودکه:داشتن یک عدد اعتماد به نفس و ((رو)) یاهمان(( رودار  ))خودمانی مورد نیاز است ؛تا شما در هر کجا به بن بست رسیدید؛ دوباره شروع کنید.

قدم اول:تمام فک وفامیل خود را جمع آوری کنید وسعی کنید حتی با کسانی که دشمنی خونی دارید ،موقتا عقد اخوت برقرار نمایید .

تبصره  قدم اول:تمام تلاش خود را برای چسباندن خود به مردم به عنوان فامیل واثبات این قضیه مبذول فرمایید.این قضیه توسط یک ریاضیدان که نخواست نامش فاش شود ،طبق فرمول ذیل اثبات شده است.

فامیل بیشتر = رای بیشتر= خانه مردم =سعادت دنیوی خود ،فامیل وهیئت مبلغین

قدم دوم:در کلیه مراسمات ،عروسیها،مراسم خاکسپاری وامثالهم شرکت کنید وتا می توانید برمظلومیت مردم بگریید ودر کوباندن اقشار جامعه  اعم از نمایندگان فعلی،دکترها،مهندسین، قبرکن ها،کفن فروشهاو.... کوتاهی نفرمایید .

این امر بخصوص در مورد متوفیان در بیمارستانها کاربرد فراوان دارد ونتیجه بخش است.

همچنین در این مراسمات قول پیگیری  مشکلات مردم را بدهید.همه کارها به شما مربوط است چون فعلا مرحله پاسکاری مشکلات فرا نرسیده است .

قدم سوم : مظلوم نمایی کنید!(این روش به موش مردگی نیز معروف است که بنابه دلایل اخلاقی ونزاکتی نام این قدم تغییر یافته است)

بله تعجب نفرمایید .تا می توانید خود را مظلوم نشان دهید وصد البته که لازمه مظلوم نمایی داشت دشمن خونی است !پس،برای خود دشمن بتراشید .دربین  طرفداران حزب الف به  حزب  ب ، بد وبیراه بگویید ودر بین طرفداران ب برعکس عمل کنید .

توجه : چنانچه طرفداران دو حزب جمع باشند خود را فرا جناحی نشان دهید.یک ضرب المثل جنوبی میگه :چون ماهی تازه باش که با دست گرفته نمی شود(امثال وحکم ماهیان انتخاباتی /نویسنده :م.ا بعلت داشتن پرونده در مراجع قضایی از درج کامل نام ایشان تا اطلاع ثانوی معذوریم)

قدم سوم :همانطور که شاعر گرانقدر فرمودند (( همه ایران سرای من است))پس می نوان نتیجه گرفت که ؛حوزه انتخابیه شما کل ایران است .از استانها وحوزهای اقصی نقاط ایران وجهان ،رای دهنده جمع آوری کنید.خرج کنید ،این خرجها هزینه نیستند بلکه سرمایه گذاری می باشد.

قدم چهارم:با همه ائتلاف کنید کاری به نظر وفکار آنها نداشته باشید .شما بعد از قبولی در این آزمون می توانید به افکار خود برسید.و انها را ویرایش نمایید.

قدم پنجم: به همگان برچسب بزنید و در تحقیر رقیبان خود سعی وتلاشی  مضاعف داشته باشدوبدانید در توبه بازخواهد بود.

قدم ششم:شایعه پراکنی کنید!مثلا فلان نامزد به نفع شما کنار رفته است .یا فلان نامزد انصراف دادو امثالهم.این امر را برعهد دوستان خود بگذارید وخودتان به کوچه علی چپ یا راست بروید.

قدم هفتم:به عنوان آخرین روش، روش التماسی را پیشنهاد می کنیم .در این روش مثل کودکان التماس کنید .در اطراف صندوقها در روز رای گیری با متحدان خود جمع شوید وبه به رای دهندگان پیله شوید تا به شما رای دهند.این ذلت وخواری نیست بلکه ترفند است به خانه خودتان در تهران فکر کنید تا این افکار کهنه از ذهن شما پر بکشد.

روشهای دیگری نیز به صورت محرمانه نزد این حقیر در صندوقچه مضبوط است که نشر آنها مستلزم هزینه می باشد .خواهشمند است از واریز مبالغ بحساب این جانب جهت دسترسی به این روشها جدا خودداری فرمایید.

الحقیرابوعدنان - مشاور انتخاباتی وامور تبلیغاتی

اقا جمعه که میشه وما بیکار می شیم،یاد این وبلاگ می افتیم

بلانسبت شبیه انتخاباته

هروقت انتخابات بشه بعضی ها یاد ما می افتن